बुलीमिया के साथ मेरा संघर्ष

मुझे एहसास हुआ कि मुझे 10 वीं कक्षा में एक समस्या थी - हालांकि तीन साल पहले जब मैं बोर्डिंग स्कूल ले जाया गया था यह तब शुरू हुआ थी। इससे पहले कि जीवन सुंदर लग रहा था। मैं अकेला बच्चा था मैं मोटा था लेकिन इसकी मुझे कोई चिंता नहीं थी; मैं स्कूल में एक शीर्ष अदाकार था और यह सब कुछ मायने रखता था।

जब मैं हॉस्टल गया तब सब कुछ बदल गया। मैं सहज नहीं था; मैंने अकेला महसूस किया और देखा कि घर से दूर रहना कितना कठिन है। अगले तीन साल मेरे लिए संघर्ष के थे सब कुछ नियंत्रण से बाहर लग रहा था और मैंने पाया कि अपने भावनात्मक संकट से निपटना वास्तव में बहुत कठिन था। मेरे ग्रेड गिरने शुरू हो गए; इससे सिर्फ मेरा खुद पर डाला गया दबाव और असहायता की भावना बढ़ती गई।

मैंने अपनी स्थिति और उम्मीदों को तौलते हुए 10 वीं कक्षा में प्रवेश किया। यह बोर्ड परीक्षा का वर्ष था। मैं अवसादग्रस्त था, और मैं चिड़चिड़ा हो गया तथा स्टेशनरी को तोड़ना शुरू कर दिया। साथ ही, मैं इससे अनजान था कि किस हद तक मैं खुद को धक्का दे रहा था। सौभाग्य से, मेरे समन्वयक ने इन संकेतों को देखा और दखल दिया। अगले कुछ महीनों में, मैं घर पर रहा और स्कूल गया। धीरे-धीरे हालात बेहतर होते गए और मैंने परीक्षा में वाकई अच्छा प्रदर्शन किया। तब अवकाश था इसके बाद मेरे शरीर की छवि के मुद्दे सामने आए।   

छात्रावास में मेरा समय कठिन था और अब, घर पर बेकार बैठे हुए, मैं फिर से नियंत्रण की भावना प्राप्त करना चाहता था। इस निष्क्रियता ने मेरा वजन बढ़ा दिया था, और इसलिए मेरे विचारों ने मेरे शरीर को बदल दिया था। ये कई कारण थे जो मेरी पकड़ के बाहर थे, लेकिन मेरा शरीर, मेरा वजन, मेरा वजूद- ये मेरे नियंत्रण में थे। मैंने अपने माता-पिता से ज़िद की कि मुझे जिम में शामिल होने या तैरने जाने की इजाजत दें, हर बार एक अस्पष्ट कारण से इनकार कर दिया गया। वे समझ नहीं सके कि मैं क्या झेल रहा था; वे कैसे कर सकते थे?

इस बीच, मैंने अपना भोजन कम कर दिया। मैं जब भी खाता था, बहुत ज़्यादा खाता था। मिठाई के लिए मेरी कमजोरी और मेरे भोजन कम करने की समस्या मेरे सामने थी। इससे मुझे बहुत अपराधबोध होने लगा - मैं जो भी काम कर रहा था, मैं इसे एक बार में नहीं कर पा रहा था। मैं अपने शरीर के प्रबंधन से नियंत्रण की भावना लाने की कोशिश कर रहा था; लेकिन मैं सभी नियंत्रण खो देता और ज़्यादा खाने लगता, फिर से खुद को उसी जगह पर पता। यही चलता रहा, जब तक एक दिन मेरा अपराधबोध असहनीय हो गया और मैंने अपने शुद्धीकरण का निर्णय लिया – ज़बरदस्ती उल्टी कराई। इससे बहुत अच्छा लगा।

एक लंबे अर्से बाद, मुझे लगा जैसे मैंने लगाम लगा ली। मैं वही खा सकता हूँ जो मुझे अच्छा लगता है, और इसके बाद भी उन कैलोरी से छुटकारा पा रहा हूं। पहली बार के बाद, मैं थोड़ी देर के लिए ठीक था। बहरहाल, ज़्यादा खाने और शुद्धीकरण का प्रकरण जल्द ही लौट आया, जो मुझे लग रहा था, मेरे लिए मुकाबले का एक नया कौशल बना। मैंने कई स्कूल बदले, जो बहुत परेशान करने वाला था, इसलिए मैं अपनी खुद को आराम दिलाने की आदत पर निर्भर था। मुझे नहीं पता था कि यह स्वस्थ था या नहीं। कम से कम कुछ समय के लिए मुझे शायद इसकी परवाह नहीं थी। मैं जो कुछ कर रहा था उससे मुझमें शर्म की भावना थी, लेकिन आख़िरकार, भोजन ने मुझे आराम दिलाया, और शुद्धीकरण ने मुझे नियंत्रण में महसूस कराया।

मेरे माता-पिता चिंतित थे और उन्हें पता नहीं था कि क्या करना है। वे दोनों काम करने वाले पेशेवर थे और काफी हद तक मेरी भावनात्मक अशांति से अनजान थे। मैं जो झेल रहा था मैंने उनसे बात करने की कोशिश की लेकिन यह काम नहीं आया। मैं गुस्सैल था और प्रभावी ढंग से यह बता पाने में असमर्थ था कि मैं क्या अनुभव कर रहा था। उन्होंने सोचा कि मैं सिर्फ मुश्किल हो रहा था शर्म ने मुझे दोस्तों से बात करने से रोका - मैं अकेला था मैं अपनी समस्याओं के बारे में चिंतित हो रहा था और एक बार जब मुझे 12 वीं कक्षा के बाद इंटरनेट चलाने की अनुमति दी गई तो मैंने अपने व्यवहार के लक्षणों को देखना शुरू कर दिया। जब मैंने बुलिमिया (नर्वोज़ा) के बारे में पढ़ा, तो मैं सीधे मां के पास गया - मुझे पता था कि मुझे जवाब मिल गया है। मेरे माता-पिता में हालांकि, इनमें से कुछ भी नहीं था हमने कुछ समय तक हर रोज इसके बारे में बहस की - मुझे पता था कि मुझे मदद की ज़रूरत है लेकिन मैं बाहर जाने और खुद पहल करने के लिए बहुत छोटा था; और मेरे माता-पिता मुझे गंभीरता से नहीं ले रहे थे।

बहस और आँसू के कई प्रकरण के बाद, अंततः उन्होंने मेरी मांग पर ध्यान देने के लिए सहमत हुए। वे मुझे शहर के कुछ चिकित्सकों के पास ले गए लेकिन वे मेरी मदद करने की स्थिति में नहीं थे, या कम से कम मुझे ऐसा लगता था, और इसने मुझे उनके सामने खुलने से रोका। मैं चाहता था कि मुझे बैंगलोर में निमहैंस ले जाया जाए। मैं एक बच्चे के रूप में वहां गया था, एक रिश्तेदार से मिलने के लिए जो वहां उपचार करा रहे थे, और मुझे पता था कि मेरी तरह के मानसिक स्वास्थ्य के मुद्दों का इस अस्पताल में विश्व स्तरीय इलाज होता था। यहीं से मेरा बुलीमिया का इलाज शुरू हुआ- एक तीन महीने का कार्यकाल जिसमे हमने पाया कि मेरे खाने का विकार विभिन्न अनसुलझे भावनात्मक मुद्दों का परिणाम था।

मेरे उपचार में कुछ दवाएं और अकेले के सत्र और परिवार चिकित्सा दोनों की बहुत सी चिकित्सा शामिल थी। इससे मेरे माता-पिता को यह समझने का मौका भी दिया कि मैं क्या झेल रहा था और समझा कि मैं सिर्फ अभिनय नहीं कर रहा था। कुछ दिनों के भीतर, मैंने बेहतर महसूस करना शुरू कर दिया और शुद्धीकरण करना बंद कर दिया। मुझे उम्मीद थी, लेकिन जैसा कि मैं समझने लगा कि आने वाले समय में मुझे पता लगेगा, कि यह तो युद्ध की शुरुआत थी।  

लोगों में सामान्य धारणा है कि यदि आप खाने की समस्या से पीड़ित हैं, तो आप मानसिक स्वास्थ्य पेशेवर के पास जाएं, कुछ उपचार लें, और सब कुछ सामान्य हो जाएगा। यह सच से बहुत दूर है – वापस वह स्थिति पाना एक लंबी प्रक्रिया है, निरंतर संघर्ष करना होता है, जिसके लिए उच्च स्तर की प्रतिबद्धता ज़रूरी है, खासकर अगर आप पेशेवर सहायता प्राप्त करने से पहले उतने समय तक सामना करना पड़ा जितना मैंने किया था। बुलीमिया मेरी समस्या नहीं थी - मेरी समस्या मेरे जीवन में मुश्किल परिस्थितियों से निपटने में मेरी असमर्थता थी - बुलीमिया तो केवल एक सह-उत्पाद था। ये मैंने अपने थेरेपी सत्रों के माध्यम से जाना था। तब तक, मुझे नहीं लगता कि बोर्डिंग स्कूल एक समस्या थी, मुझे नहीं लगता था कि मेरे माता-पिता और खुद की शैक्षणिक अपेक्षाएं मुझ पर इतनी भारी पड़ रहीं थीं।

मैंने सीखा है कि ठीक होने के लिए इसका सामना करने के बेहतर तरीकों को सीखना और ट्रैक पर बने रहने पर ध्यान केंद्रित करना होता है। चार साल हो गए जब मैंने पहली बार इलाज शुरू किया था और तब से मैं नियमित रूप से आ रहा हूँ। मैंने ऊर्जा को सही दिशा देना सीखा, अपने आप को ठीक रखने के लिए इसको योग और वर्जिश में लगाया। मुझे समय-समय पर फिर से होता रहा है, लेकिन मुझे एहसास हुआ है कि जब ऐसा होता है तो मुझे अपने ऊपर ध्यान देना ज़रूरी है। हर बार जब मैंने खुद को ट्रैक पर रखने के लिए कड़ी मेहनत की, मैं थोड़ी प्रगति करता हूं, लेकिन कभी-कभी संकट भारी पड़ जाता है और मैं फिसल जाता हूं। मुझे लगता है कि सबसे महत्वपूर्ण सबक यह है कि जैसे ही आपको लगता है कि आपको कोई समस्या है, आपको सहायता प्राप्त करने की ज़रूरत है। अब मैं काफी बेहतर हूं, लेकिन मुझे कभी-कभी लगता है कि अगर मुझे मदद जल्दी मिली होती तो क्या होता...

जैसा कि व्हाइट स्वान फाउंडेशन को बताया गया है। अनुरोध पर नाम नहीं दिया गया है।